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Kommt ein Mann in die Bücherei Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
Zwei Schokoladetafeln liegen auf dem Regal. Die eine fällt runter. Da schreit die eine von oben:
"Alles ok?" "Ja! Ich hab mir nur eine Rippe gebrochen!" Da fällt auch die zweite Tafel runter.
Die erste fragt: "Alles in Ordnung ?" "Nein!", keucht die zweite. "Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der
Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:
"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei
eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner
über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment
das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen
Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn
ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den
bestimmt verpaßt..."
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.Sagt der Barkeeper " Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?"
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper: "haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."
Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab.
John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"
 no Milk today - klick mich 
 ein Bär , ein Löwe  und ein Schwein 
treffen sich im Wald. Da sagt der Bär : " wenn ich brülle fallen alle Nadeln von den Bäumen"
der Löwe lacht und meint : " wenn ich brülle fallen alle Bäume um".
Das Schwein , " das ist doch gar nichts, wenn ich nießen muss scheisst sich der ganze Planet in die Hose " .
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